大家有没有遇到以下这些场景？
家里的玩具堆得到处都是，这时妈妈实在是忍不住了，大声对孩子说：“如果再不收拾，我就把玩具都扔掉了”。
然后，孩子赶紧跑过去把玩具收拾好。
看着孩子玩手机，说了好多遍都好像没听见一样，这时父母说：“再不放下手机，我会把手机关机锁起来，以后都别想再用了”。
孩子听到妈妈的话后，马上就把手机还给父母了。
孩子在游乐场一直玩着不回家，父母说了好几遍都不管用，这时父母已失去了耐心，对孩子吼叫道：“你再不走，我就走了，不管你了”。
然后父母假装要回家，这时孩子赶紧停下手中的玩具，跟着父母一起回家。
当孩子哭闹、不听话时，有些父母把硬是把孩子推出门外，然后对孩子说：“别哭了，再哭闹，就不要你了......”，然后孩子很快就止住哭声了。
甚至，在孩子的学习上，大多父母也习惯用类似这样的方式来处理，例如：
“如果期末考试成绩不好，今年暑假咱们就不回老家了，就在这里上培训班”
“如果不好好上学，把成绩提上去，以后考不上高中，这辈子就没有机会上大学了，以后会很麻烦的，只能回老家种地”。
有些父母为了劝孩子好好学习，看到路边的乞丐时对孩子说，以后不好好学习的话，也会像这样的乞丐一样没东西吃。
反正，就是几乎把最严重的后果告诉孩子，从而“吓唬”孩子要好好学习。
我相信大家在周围的家庭中，都能够听到类似的谈话。
1、立竿见影的'威胁'，短期有效，长期危害大
作为父母，我们很喜欢用这种带有一定程度“威胁”、“恐吓”的话语来跟孩子说话。
而且，我们也很容易习惯于这种说话的方式。
之所以如此，主要是因为说话方式的效果是立竿见影的，只要父母这样说，孩子会马上就会按照父母的要求去行动。
再加上，在许多情况下，父母没有那么大的耐心去跟孩子好好说话。
因此，我们越来越习惯于用这样的方式与孩子说话，甚至依赖于这样的说话方式，毕竟说了马上见效。
可是，当我们越来越习惯于这种说话方式， 也就越来越难以意识到它的危害性。
毕竟，父母用这种带有一定程度的“威胁”、“恐吓” 来跟孩子沟通时，短期确实是有效的。
尤其是有许多人在场的情况下，如果父母说了好多遍，孩子都不行动，这会让父母感到在众人面前失去了面子，认为自己管不了孩子。
这时父母就会用这种“威胁”、“恐吓”的口吻对孩子说话。
虽然这种方式短期有效，但是从长期来看，它的危害也是显而易见的。
拿前面孩子收拾玩具的例子来说，孩子之所以去收拾玩具，是因为害怕，孩子是因为害怕父母把玩具丢掉所以才赶紧去收拾的，而非认为自己应该整理自己的玩具。
虽然用这种“威胁”的方式也达到了同样的目的，但如果父母不用这种“威胁”的口吻，孩子可能也就不会去整理自己的玩具。
难道说父母时刻都会在孩子身边这样“威胁”吗？显然不是。
我们在教育孩子时，想要达到的效果是即使父母不在孩子身边提醒、“威胁”，孩子也能够主动去收拾玩具。
因此，从这个角度来说，靠“威胁”、“恐吓”的口吻来说服孩子，显然是达不到这样的效果的。
甚至从长期来看，这种走捷径方式的后果，不但没有什么效果，而且负面影响还是挺大的。
2、做有远见的父母：用正面引导代替威胁恐吓
与其总是用这种含有一定的“威胁”、“恐吓”的方式要求孩子做事，还不如从正面告诉孩子做某些事件的意义。
例如，孩子玩了玩具后，地上堆的到处都是，你想让孩子把玩具收拾好，之前采用的方式就是告诉孩子如果不收拾就会丢掉。
现在，要把收拾玩具的正面、积极的意义告诉孩子，清晰地告诉孩子为什么要收拾玩具。
父母可以这样对孩子说，玩了玩具后，要把自己的玩具收拾好，归好类并且放到指定的地方，下次玩的时候很快就能找到，要学会整理自己的玩具。
而且，我们家里需要整洁的环境，这种外部的整洁，也能让我们有一种内在的秩序感，这对于一个来说非常重要。
当然了，我上面说的并不是标准答案，大家可以根据自己的实际情况，来把事情的正面意义告诉孩子，我想，这才是我们想要教会孩子的。
想要孩子好好学习，也要把一些正面的意义告诉孩子。
有些父母可能会说了，这样说没有什么用，说了后孩子还是不动。
所以，我们更需要极大的耐心，平心静气地给孩子讲清楚，一次不行就两次，两次不行就三次，讲的多了，肯定是会起作用的。
而且，我们在跟孩子说的时候，不要带着情绪，不要大喊大叫，平稳地对孩子说清楚，越是如此，效果就越好。
当然了，这对于许多父母来说是挺大的挑战，毕竟一旦情绪上来，连自己都 hold 不住的，要不怎么说做父母是一场修行呢？
正因为不容易做到，我们才更要努力。
从某种意义上来说，孩子就是来渡父母的，孩子的到来，就是为了让父母变得更好。
当我们把教育孩子当作是自己成长的机会，我们的心态马山就会变得更加积极，我们会更加倾向于用科学、有效的方法教育孩子，而不是听从自己的直觉，例如对孩子大喊大叫等。
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